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第33章（第2页）

余文走后，我开始后悔起自己的多此一举——难道我是在教育领导不成？我想，整个化验部没有比我更为了解她的，了解她的凌乱和疯狂，正因如此所以我知道，我做的这些根本不会改变她什么，除了让她记恨我一点罢了。

或许这就是余文讨厌我的真正原因，她心里明白我总是太过了解她，她想要的控制力在我身上无处施展。我相信人与人之间是有磁场的，很多话即使不说，潜意识里也总是能够感应得到。

我将椅子推回原位去了实验室，一边做着实验，忽然想起了滕学凯，于是问我身旁的一个人，我问他：“你觉得主管人怎么样？”

我问他：“你觉得她有在排挤你针对你么？”

就这样，我连续问了好几个人，他们的回答全都相似，甚至连表情都一样，所有人都觉得余文看他不顺眼，在针对他。

我开始知晓我不是唯一被针对的那个，因为她是在针对所有人。

我想起我曾经思考过的所谓“对这个世界的期待”，我开始明白了余文的“对这个世界的期待”，她或许是在期待别人能够语言虐待她、排挤她、针对她，因为这是她所熟悉的相处模式，或许她就是这样长大的。

我总是想弄懂某一件事情发生的原因，某个人性格形成的原因，某一种行为引起的原因，我希望自己能够具备正常和反常两种思维模式，因为只有这样，我才能确保自己的行为始终保持在正常阶段，不至于稍不注意，就让自己变成了像母亲、像余文一样的疯子。

因为我知道这极有可能发生——过去所经历过的苦难时刻在警醒着我。疯狂像是流淌在血液里的毒，对于我来说，稍不注意就是万劫不复。

我本身没有对事物正确的感知能力，这令我的人生艰难无比，像是看见红色却不知道它是红色，于是只能依靠后天的努力学习，去告诉自己，然后记住，这是红色——因为我是在谎言和欺骗中长大的。从小到大，有人一直在扭曲我的认知，否定我的感受，就像余文教育自己的手下一样，不断的告诉他们，这也不对，那也不对。而直到现在我才知道，扭曲我认知的那个人正是年幼时的我自己，因为如果那个孩子不那么做，她就无法在那个空间里面活下去。

我犹豫了很久，要去新疆的话是否应该和父母说一声，我费了很大的力气才制止住自己，拼命地告诉自己：不需要和他们说什么，什么都不需要说。过往的经历一次次告诉我，和他们交流是一件极其危险的事情，我不会得到任何的理解和支持，会被抓回来继续关在他们建造的笼子当中。

我开始意识到，我想去新疆不是为了自己的人生发展，而是为了逃离这里。

我要逃离这里。

思考的越深便愈加迫不及待，逐渐的清醒令我看到的世界越来越不一样，也让我想离他们越来越远，然而值得惋惜的是，还是需要跨个年，要年后才能调离这里。

过年放假回家之前，我将小院打扫干净，收拾整齐，又买了几副对联贴上，我知道我将有很长时间不会再回来这里。

<a href=”<a href="/zuozhe/pt6.html" target="_blank">/zuozhe/pt6.html</a>” title=”北川风” target=”_blank”>北川风