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第52章（第1页）

渐渐地，他收敛了笑意，凝视着我，凝眸了许久，久到我以为他要这样一直看下去，要看到天长地久。他轻轻地拨开了我额头上的留海，正色对我道：

“我说你是我这辈子唯一碰过的女人，你信不信？”

我摇头。他的眸光闪了闪，又道：

“但我信我是你这辈子唯一的男人。”

“那，那又怎样？”

“我承认你说的话只说对了一半，男人的身体，的确有时候很难控制，但是，我想说的是，即使我有那种冲动，也不一定都要靠和女人上床来解决。有很多渠道和方法可以正确的去排解，你懂我的意思么？女人的身体的确很美好，但是却不是用来发泄欲望的生理垃圾桶。

只有和自己爱的女人一起□，一起用身体的语言将心底里的爱意倾泻出来，告诉对方，那样两个人才能一起真正体会到爱的感觉。否则，抱着不爱的女人一起□，只会感觉是对真爱的亵渎，是一种肮脏的肉体交易，很脏，很低级的感觉，我绝对不喜欢，绝对的厌恶！你听懂我说的话了么？听明白了么？”

他说话的时候，一直用他那双漆黑漆黑的眼眸看着我，字字句句都带着深意，每个字都在告诉我一个事实，一个他非常想让我知道，想让我正视、想让我接受的事实。他说得异常慢，异常中肯，异常坦诚，似乎在剖白他的内心。他眼睛里写满了要我知道的那三个字，看得我整个人都在轻轻发颤，动容不已又心酸难耐。

我知道他不是一个轻易对人说出真心话的人，我也知道他今天对我说这些话，对他而言，很难得，很困难。也许他是经过了很长久、很深刻的考虑后才选择对我说出这些话，因为我们之间存在的问题如同被千山万水阻隔着，无论是谁想要轻易跨越，可能得到的结果都不会是好下场。

光是一个上一代的恩怨，就已经足以让我裹足不前，犹豫难解。固然如今一切看似尘埃落定，可曾经发生过的那些不快，那些情仇，我能真的当作什么都没发生过，当成一笔勾销么？即使我能，他能，那他的妈妈又能接受么？她能允许他的儿子又和曾经害她家破人亡的仇人女儿在一起生活，从此相亲相爱么？

更何况还有我们的身份问题异常严峻的摆在那里，我自问，实在没有足够的勇气去面对世人的嘲笑与背地里尖酸的议论。可他现在却等于是明明白白的表明了对我的心意，八年前他没来得及告诉我的话，在八年后的今天，他对我亲口说了出来。他已经率先选择跨越那个异常艰难的横亘与阻滞，他向前迈了一大步，他在等我回应，等我与他一起并肩前行。

我不是一个好女人，不是一个好女儿，更不是一个好情人。我是自私自利的，是无情无心的，是不负责任的。我不值得他如此长情而深情的等了我那么多年，我不值得他因为我而被世人嘲笑，不值得他为我而可能背负上许多的议论与指责，我不值得他为我而与他的亲生母亲反目成仇，我不值得他为我克制生理需要，守身如玉，我不值得他为一个这样的我而浪费他宝贵的时间。真的有太多的不值得！

他，是一个好男人，将来也是一个好丈夫，好爸爸，他应该有更好更美更爱他的好女人相配。我已经耽误了他那么多年，我不该再这样耽误下去。他的情意，令我感到温暖与幸福。可是，为了他的前途，我，不能接受。

我看着他，一想到要亲口拒绝他的如此深情，要从生命里彻底的割舍掉与他的联系。心，痛得如同刀绞，眼泪禁不住自眼眶不住的滑落。我几次想要开口说话，可只觉得自己的嘴唇在颤抖，一个字都说不出来。他的面容在我的视线里越来越模糊，我已经看不清他的表情究竟是什么样的。最后，我只听见我用我那被砂纸磨过似的难听声音故作糊涂的说道：