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第44章 不好意思，我的爱情一直都是单路线（第3页）

我尝试过开始一段感情，但是把别的女孩撩上头了我自己怂了，因为我知道这样对别人挺不公平的，现在在自己扛着。

想他\/她就想他\/她，不丢人，但是要告诉自己有些事过去了便是过去了，你再也不会拥有你流走的时间

我把他的头像当我微信背景墙，我把他的微信置顶，我每天看，每天看，每天看，直到毫无感觉为止

我有深深的爱过你，我有看过你美丽的眼瞳下的疲惫的眼神，我有你靠着我肩上残留的发丝我们有很美好的回忆，你现在谈恋爱了，我没有理由打扰你，我也不想看到你的幸福被我打破，原来真的诗和离别都没有结尾，你说的高中毕业和我存钱一起去日本旅游，你食言了，我现在只有一个请求，你可不可以慢一点忘记我，你可不可以记住当时我曾经高中学生时期不成熟且幼稚的爱？

我也食言了，[戒指]放在这里，希望另一个平行世界的我们，我有亲自为你带上

找个人陪着。让那个人做他以前对你做的所有事情。把这个人从里到外，包括穿衣吃饭，打扮成那个人的容颜喜好。让这个人陪你去你们去过的所有地方，陪你做做过的所有事情。可是你会在深夜的某一刻，甚至听到某一首歌，内心的落寞瞬间散漫开，那一刻，心真的疼，才会明白，谁都无可替代。

我之前也这样纠结过，但实际不是死缠烂打，也不是找新的人，而是把自己的精力放在生活的其他方面，当你看过更多世界其他的东西，随着时间流逝，这段感情已经是沧海一粟了

忘记一个人应该是想的时候就想呗，不要刻意的去忘记，经过那一段时间还是不会忘记，就像一个物品，找了个角落放好，他永远都还在[捂脸]，时间长了就淡化想法了。

谈了一年多 分手了 给我庆生的时候记错日期 只是一句生日快乐没有任何礼物 还能记错日期 而在一起时她的喜好我记不住也记在备忘录 想要的都尽量满足 [微笑]

他自己做的让我不坚定，我不想内耗提出分开，他叫我删他，我删了他还发的祝我找到爱和美好，我如果回头都对不起他这份推开的手

朋友，你切记，我做了最大的努力，我拿出了最大的诚意，所以遗憾的人不应该是我。人们缘分本就稀薄寡淡，相逢一场已是万分感激。有的人上辈子欠的情债，这辈子来还债，还完了就走了。

前任教会了你什么，她教会了我，人要自私一点，要懂得权衡利弊，男生一定要有钱，因为钱能解决恋爱里百分之99的问题，不要幻想改变一个人，不合适的人，终究会散场，你所谓的坚定选择，只是你个人的坚定选择，别自己感动自己，她教会我要控制自己的情绪，这个世界上除了自己的父母，没有人会永远不离开你，不要高估自己在别人心里的价值，要永远爱自己。

在一起五年 感情一直很好 我一直都在非常努力的付出 从来不让她吃苦 一个月前遭遇断崖式分手 然后无缝连接 接二连三工作不顺 家里出事 只记得分手那天坐在车里抽了一晚上烟 二天又看见她无缝连接 被气的喘不过气 脑子一片迷茫 这一个月来对生活没有任何想法也没有目标 不知道自己该干嘛该怎么走 慢慢来 我会走出去的 以后真的不敢谈了 差点要我的命

内心很矛盾，很内耗！上周去了她家逛了，没见着面，电话拉黑了，买了几百水果放她家门口了，也就这样了，也没什么音迅回来给我！分开八个月啦，已经开始忘记对方的声音与习惯啦，但见的最后一面仍然历历在目，她远远跑过来亲了一下我脖子再走的，我们在广西分开的，清清楚楚，可惜啊……

我20岁的时候分手也以为自己是全世界最痛苦的人，那时候我以为我是主角，后来我明白了，我只是个路人，无论发生了什么或者谁离开了谁，生活总要继续，我不会说分手是件小事，因为我以前也难受过，但总会看开的，总会好起来的

刚才跟现男友吵架，原因是他去ktv玩，一锅米都熟了，就他没熟，回来后我很生气骂了他。他感到很委屈吼我。他拿起车钥匙准备走，我说这是你家。你不用走。我走。他还是走了，我也收拾东西走了，他在楼下拦我道歉。想想真的很没意思。以前一直睁一只眼闭一只眼。事情到眼前了爆发了。像吃了苍蝇一样。不知所措在楼下站了半小时。不知道说什么。特别讨厌我这种拧巴的性格。吵架也不会吵，他摔门而去的时候说去死。我说你死去吧！

一种是幸福的人，不需要通过朋友圈分享，一种是孤独的人，没有想分享的人，那种一直发，大概是异地恋，需要分享朋友圈去表达情绪

分了1年了 我还是忘不掉他 在分手的第二个月我做了一件很蠢的事[流泪]我跟一个之前跟我表白的男生在一起了 但是我还是忘不掉他 找他复合过很多次 他不愿意跟我沟通 现在他和我初中玩的最好的同学在一起了 以前都是我们三个一起玩 现在看着他们好难受

我十六岁的时候也没想过我能喜欢他四五年啊，可是我和他已经断联六年了，我走过他走过的路，听着他喜欢的歌，难过的时候去了很多次他所在的城市，这些一个人的独角戏，我这样一个胆小脆弱的人默默演了这么多年，我依旧梦想着偶然一天会再相见