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第30章 听着你们的故事，我也难过了好久好久（第5页）

会多想，会难过。不会问，不会说。改变不了的东西，说出来没有意义。原来意料之中的事情也会难过很久很久

就是觉得隔了很多很多座山 翻山越岭也过不去 会多想 会难过 不会问 不会说 因为改变不了的东西没有意义 那些预料之中的事也会因此难过很久很久 知道却总也无能为力改变 懂事不会让自己好过 但在你爱的人眼里先是愧疚再是一文不值 每次的晚睡 醉酒 只是你自己的不开心 永远都在和自己过不去 好像完全拥有过他 又好像什么都没有 没有人适合我 我也不适合任何人 这是自己给自己画地为牢 这个沼泽很多人都陷进去 挣扎了好久也没能逃出来

遗憾的是我说了违心的话,你竟然还顺了我的意 山鸟与鱼不同路,再见容易再见难

星期三 5点半起，晚上7点下班

星期四 4点40起，晚上9点半下班

今天 5点40起，晚上6点下班

明天 5点起，估计10点下班

真的挺累的，今年9月份面临走留了，哎

就是突然觉得隔了很多座山，突然不想翻山越岭了。

好像永远都在和自己过不去。

会多想，会难过，不会问，不会说。

改变不了的东西说出来没有意义。

原来预料之中的事也会难过很久很久。

我讨厌等，可我总是在等。

我的懂事并没有让我好过一点。

我好像什么都有，又好像什么都没有。

没有人适合我，我也不适合任何人。

我幸福吗？我时常会想…我大概是幸福的，起码不愁吃不愁穿，也有知心的好朋友，但我又常常觉得自己是不幸福的，没有爱自己的父母，只有一个想让我优秀的爷爷，好朋友也有，可是大家都有自己的事情要忙，不会天天聊天，我想我总是想要一个很爱我的男朋友的原因，大概就是我想找到被很在乎的感觉吧~想找到一个事事有分享事事有回应的人吧~想要一个因为喜欢我这个人喜欢我，而不是因为一些其他的原因跟我一起玩，一起分享，在乎我…原生家庭的我不太幸福…所以长大了我想拼命找一个跟我没有血缘关系的人来爱我，我想我大抵是病了…真的病了…

我要怎么形容他，他很破碎，他总是喝多酒才能入睡，别人总说他性格温顺随和开朗，但只有他知道她内心一片荒芜，寸草不生。他总喜欢把很多事情往最坏的地方想。他很独立，能自己做的事情从来不麻烦别人。他很矛盾又清醒，对任何事总是还有期待。他勇敢又胆小，没人愿意捡起那个破碎的他。他希望可以治愈别人，却治愈不了他自己。他希望有人能看懂他外壳里腐朽生锈的灵魂。我很想救他，可他是我自己。

在他眼里我做什么都是错的，不管做了还是没做都是错的，他做中介，行，可以，我就去跟他一起去中介，我知道他有压力，我也在努力的去帮他分担，但是在半个月的时间里我被别人放了无数次的鸽子他都知道也没有跟我说什么，他只要看见我做的一点不好就开始大声说话，甚至开始吼我，他们都是用软件去招人，我没有软件只能自己去想办法，我只要什么问题不会去他，他就会用很生气的语气去跟我说，我每天都是小心翼翼的生怕我什么地方做的不对就开始大声跟我说话，每次遇到事情很生跟我心平气和的去说，反而都是大声说话，我知道他脾气不好，我已经在努力了，可在他眼里我就是一无是处，做什么都是错的……