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第29章 后来，我真的戒了敏感和吃醋（第6页）

因为我爱他。刚开始我是打算不嫁人都。因为户口只有我自己了。但是遇见他的那一刻。沦陷了。怎么会有那么好的男孩子啊。不抽烟不喝酒。不说脏话 。不打游戏。还特别孝顺我真的懵了。我觉得世界上最好的男孩应该只有我弟了……

你是深渊还是救赎: 爱的人不爱自己，有一个女孩，身材长相都不是很突出，但看到她的第一眼就很喜欢她，暗恋的那段时光是最美好的，我眼里有她，但我也感觉她眼里有我，谁都没有捅破那层纱，害怕，害怕失败，相处的日子总是短暂的，分开之后，时不时想起，总是懊悔，可世上没有后悔药，我觉得时间会冲淡一切，可不是，时间越久，对她的思念越重，睡着了梦里都是她，经过多方打听，最终也是找到了她，看着她现在的模样，又重温了一遍第一次见面的心动，我鼓起勇气告白，却以失败告终，她说她对我没有印象，好后悔，八年了，本来可以藏在心底的，我删除了她的所有照片和联系方式，更不会打扰她的生活，现在的我们就是一个陌生人，现在又一个八年过去了，也不知道她过得怎么样了，对不起，我真的忘不掉……

谈恋爱？算了吧，每次的感情动心的只有自己，每次都是被当成垃圾一样丢掉，你们还有人信爱情？呵呵狗都不信

说好的在一起一辈子 ，而她跟别人走了 ，让我知道 ，三年的感情， 也是如此的不堪一击 ，我每天都很想她， 但是我没有打扰过， 今天喝多了 ，真的很想很想她， 我不明白为什么， 会这样 ，我真的受够了， 每天脑海里都有她的影子 ，又忘不了她背叛的事实 ，呵呵……

想的很多，规划的很长远，在想自身能不能让另一半在生活上舒适点，在想能不能全心全意的只为另一半付出，在想如果我不努力挣钱的话怎么养家养父母，在想报纸找报纸白纸找白纸，慢慢遇慢慢求吧……

在这个感情泛滥的时代，我的心就像死在了过去，死在了那个书信很慢，一生只够爱一个人的年代，这是我的悲哀，我的爱情就像旧时代古典里的爱情一样，守着烧了半截的蜡烛，看着这个滥情的年代……

喜欢爱而不得的感觉，喜欢相互拉扯的感觉，不想栽到一个人的手里，没遇到真正发自内心爱的人……

谈来谈去 无非就是吃饭 看电影 分享 逛街 过节 睡觉 感情好点还要每天在一块 还要回复信息 不如自己无忧无虑

已经没有人能让我动心了吧，不是我没谈哦，我已经谈了好多个了，我有试着去爱 可是我就是心动不了，我心里真的一点波澜都没有，我在想是不是， 我已经失去怎么去爱一个人的能力了……

我只想要一个正常女生过正常日子，别来什么 我不生孩子 我不会家务，我自己有能力挣钱我想怎么花就怎么花。 找一个能把两个人组合成一个家的太难了……

付出真心的人输了，爱吃醋的人输了，特专一的人输了，太重感情的人还是输了，只有无所谓的人全赢了……

还没有走出来 ，在一块四年打算求婚前冤枉误会我把我甩了给我发了一段很长很长的话说她很爱很爱我，很想嫁给我，说我为什么要那样对她 ，那对我而言呢 ，在一起四年不信任我，听自己闺蜜拱火不听我解释，我给冤枉我多憋屈呢……

已经没有真心给别人了 ，我不谈我也不等， 我开始好好工作了 ，已经好久没有喝酒了 ，也没有哭了， 我还想你 ，分开两年我用一年半的时间走出来……

因为，宁愿饿死也不讲究， 成年人要对自己负责，老大不小了，不能再为错误的决定买单了，多的不说了我又要去当舔狗了……

这么说吧，现在的我嗷，社交圈子不大，异性朋友少……

朋友推的女孩子加了不知道聊什么，每天下课打打瓦罗兰特，刷刷视频，微信也没啥人会找我聊天，即便我长的不丑，不胖，巧妇难为无米之炊。

我感觉我对爱情已经放弃了，饭我自己会做，钱我自己会挣，衣服自己会洗，生活自己会过，儿子自己也有了，我感觉现在朝我有来的任何人都是提着刀。而不是带着爱。

因为我太幸福了，以至于对我来说爱情是所有感情里最无足轻重可有可无的东西……

遇到了一个特别特别想结婚的人，可是那个人应该是 不那么喜欢我吧，虽然在一起过，可是我能感受出来……

想摆烂了不行吗: 现在家里也在催，自己也是想找一个能爱一辈子的，可是很怕很怕，怕失去 也怕自己配不上别人耽误了别人。好矛盾，感觉没有被人坚定选择过的可能……